A VECES SE NOS PUEDE IR DE LAS MANOS...

Voy a seguir con mi pequeño catálogo de cosas surrealistas que han ocurrido en mi vida, y brindaré después que hoy es fiesta por todo eso que me aportáis. Dedicado a los que me habéis dado una pequeña parte de vosotros, para que yo sea mucho más feliz.


- No dormir en 3 dias, salir, beber.. pero sin trampa!!
- Bajar a la calle a las 10 de la mañana y tumbarme al sol, porque no puedo dormir, y q vayan viniendo a buscarte para ir de cañas todo cristo y te encuentren ahí tirada, con un zumo pasando la resaca.
- Que a tu amiga le de por hablarte de conejos mientras duerme, y q hasta yo q soy sonámbula me asuste.
- Que vayas a pillar coca con un amigo q va con traje, y se la den antes a el q a ti que vas muy normalita..
- Que a tu amiga le de por trabajar en chinchilla…
- Que un tio le toke el coño a una chavala, y además se chupe la mano mirándola y la tia en vez de darle una buena galleta se ponga cachonda.
- Que las fallas duren tan poquito tiempo.
- El with or without you, que te deja muy muy muy triste si suena
- Que un valenciano se desnude en mitad de la antigua sin cobrar por ello.
- Que los amigos de tu novio no te dejen tontear con nadie, eso es una putada…
- Que te desespere q te vigilen y te controlen.
- Que a la antigua se va a ligar y eso lo sabe hasta mi novio, que tb lo hace.
- Que salgas en todas las fotos, con una sonrisa q no te cabe en la cara, porq estas muy feliz rodeada de los amigos que echas mucho de menos.
- Que te des cuenta de que tu ciudad no es en la que has vivido siempre.
- Que algunos temas de pearl jam te gusten..
- Volver a ver al “Beckam” con su gorrito blanco y que Paco ya no esté junto a el…
- Que Llanos piense Ricardito es muy guapo….
- Que Jacobin me regañe porque no ha venido Alon conmigo..
- Y que aún asi me suelte tal abrazo q casi me ahoga.
- Echar unos minutos tanto de menos a Alon allí q se me salten las lagrimas y tiemble.
- Que Carletes tenga depresión porq no le gusta el trabajo el con el q yo sueño… La torrecita.
- Que a la gente le cueste tan poquito aprobar una oposición o sacar psicología por la UNED..
Brindemos por:

- Por la vida que nos queda por delante…
- Por aquellos que ponen equilibrio en mi locura
- Por los recuerdos que guardamos en alguna parte
- Por esperar desesperada mi futuro
- Por confiar en los desconfiados.
- Por saber romper el hielo con la gente.
- Por canalizar las situaciones complicadas.
- Por ser tolerantes con nuestros defectos
- Por no agobiarse con problemas cotidianos.
- Por perdonar tantos errores cometidos
- Por endulzar la vida de los amargados.
- Por desbancar a gente tan brillante..
- Por enamorarnos cuando el corazón lo pide.
- Por saber interpretar el abrazo de un amigo.
- Por valorar a la gente como es..
- Porque todo esto no dura mucho..
- Para que recordemos solo estos momentos en los que abrazamos la luna.

" Do you speak english?"

Du yu espic ingliss? Esta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:
Ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles.
Los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.
Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.
Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings;
Luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.
En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show; bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que,aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA." Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones".

Mas momentos.

Si es que faltaban tantas y tantas cosas…Que aunque no pueda recordarlas frente “a mil cuadros de toreros famosos” mientras pienso en escribir un libro…. Dejaré que vuestros recuerdos se unan a los míos y lo podamos escribir entre todos cuando alguien se decida a ello.

- Que te saquen medio dormida y en pijama para llevarte a una fiesta de ambiente gay _
- Que te pongan la canción más tonta del mundo y que además se te pegue justo antes de un examen_.
- Reírse a carcajadas en la catedral mientras el cura se pone nervioso porque no puede seguir con la boda.
- Que se te caiga un bote de 5 kilos de aceitunas con su respectivo caldillo encima de la cabeza.
- Que te llamen a las 7 de la mañana porque se ha montado una timba en casa.
- Y que te toque llamar a un colegio para decir que el profe de historia no puede ir y que eres su mujer porque tiene gripe, y el pobre es que no se tiene en pie de la castaña que lleva .
- Que te llame un amigo a media noche para preguntarte que le pasa a tu amiga que se ha acostado en pleno agosto con pijama y leotardos.
- Que mi amiga se acueste con un tio en la misma cama y solo quiera darle piquitos..
- Que me tire una semana entera pensando que se va a morir alguien y por desgracia al final se muera.
- Irme a la piscina municipal de Albacete a comer y acabar merendando en Valencia porque son las fallas.
- Que tu novio beba todo el alcohol que le cabía y te de una noche Toledana.
- Que los amigos de tu novio te lleven un perro pulgoso y enfermo a tu casa.
- Que tu novio y amigos acaben tirados en mitad de la carretera sin poder moverse y tu no hayas bebido nada.
- Que les de a todos por cruzar coches en mitad de la carretera.
- Que te lleves a una amiga con todos ellos de botellón y no te llame en unas semanas del susto.
- Que se le perforé el tabique nasal a una amiga y no del polen.
- Que te llame el chico que te gusta a las 3 de la mañana para contarte que necesita la píldora del día después…
- Y encima vayas con el a pedirla para otra tia !!!!
- Que cuando tu decides pasar de el para otra cosa q no sea amistad te diga q te quiere mucho..
- Que te roben varios peces de tu pecera en un botellón muy salvaje.
- Que venga tu padre a verte un fin de semana a la ciudad donde vives y te vea 1 hora y media.
- Llorar desconsoladamente porque un libro de Echevarria te ha hecho odiar al ser humano.
- Y que duerman a tu lado para que se te pase el sofocón.
- Ver una película q te da muuuuuucho muuuchoo miedo, y tener pesadillas una semana entera.
- Que se rían de ti porque piensas que te vas a morir ya que has tocado un gato con tiña.
- Querer salir de fiesta y que esté todo cerrado y acabes de botellón con gente que está tomando leche caliente con cereales mientras tu bebes vino como un vagabundo.
- Echar de menos momentos inolvidables.

NUESTROS MEJORES MOMENTOS.

( y faltan tantos... )

Si me detengo unos segundos en cada frase, seguro que te recuerdo en alguna y además sonreiré.

- Enamorarse-
- Reírse tan fuerte que te duelan las mandíbulas –
- Un baño caliente con espuma –
- Una mirada especial –
- Oír por casualidad a alguien que dice cosas bonitas sobre ti-
- Llorar de emoción –
- Contarle un secreto a alguien que aprecias mucho –
- Saber que alguien te entiende aunque no digas nada –
- Dar una vuelta en coche por una calle preciosa de noche –
- Pasear por lugares que te recuerdan muchas cosas –
- Encender la radio justo cuando ponen tu canción favorita-
- Quedarse en la cama escuchando la lluvia –
- Encontrarte un billete en tu chaqueta del año pasado –
- Que te llame alguien que no oías desde hace siglos –
- Una bonita conversación –
- Reírse de uno mismo –
- Las llamadas a media noche que duran horas –
- Que te llamen tus amigos de otra ciudad para decirte que se estaban acordando de ti –
- Hacer el amor con tus temas favoritos –
- Que una canción te haga llorar de nostalgia, porque sí –
- Correr debajo de las tormentas de verano –
- Mirar a alguien mientras cocina –
- Mirar a alguien y entender lo que dice su silencio –
- Reírse sin motivo alguno –
- Tomar café con dos amigos y al final se hayan unido todos los que faltaban –
- El regreso de amigos que viven lejos –
- Tener a alguien que juega con tu pelo o te acaricia la piel –
- Tener un bonito sueño –
- Tener una pesadilla y tener a alguien a tu lado que duerme –
- Una taza de chocolate caliente y nada que hacer –
- Cruzar la mirada con un desconocido interesante –
- Empezar a sentir algo muy fuerte por alguien –
- Los viajes en coche con los amigos –
- Mirar las estrellas –
- Oír como ríe a carcajadas alguien que te importa. –
- Hacer cosas de niños y no sentir vergüenza si alguien te ve, porque todos te siguen –
- Que te den un abrazo sin motivo, y sentir tanto cariño, que no parezca haber nadie más. –
- Abrazar –
- Decir buenos días a alguien que no conoces y que te sonría al devolverte el saludo.-
- Dormir en la cama de un amigo porque huele a suavizante y te recuerda a mamá –
- Quedarte dormido mientras miras a alguien estudiar –
- Abrazar a una amiga para dormir –
- Superar algo doloroso –
- Que a tus mejores amigos les brillen los ojos cuando te miran –
- Que quieras a alguien por como es –
- Sentirte deseado –
- Tener un orgasmo y que te besen tiernamente –
- Hacer el amor en un lugar público –
- Follar salvajemente porque lo deseabas desde hace tiempo –
- Observar como se miran dos personas que se estan enamorando –
- Que te digan que darían la vida por ti –
- Saber que te van a echar de menos si te vas –
- Mirar un amanecer rodeado de amigos después de una noche un poco surrealista -

DECIR LO QUE SENTIMOS

Si pudiéramos grabar momentos en cinta, muchos de nosotros no pararíamos de ver la misma película una y otra vez, aunque no hablo, de conversaciones, ni siquiera de imágenes, si no de algo más profundo, como sentimientos y sensaciones.
Aunque por desgracia, a veces se graban a fuego en alguna parte de nuestro cerebro, y no podemos sacar fuera todo eso, que nos llena de nostalgia, y nos hace darle demasiadas vueltas a un pasado, que además de lejano, es irrecuperable.
El tiempo está pasando demasiado deprisa como para poder almacenar tantas sensaciones, y recuerdos.
Y nos vemos intentando analizar una y otra vez mil situaciones, creyendo que con ello quizás, cambiemos lo que dijimos o hicimos, pero es evidente, no podemos hacerlo.

Algunos recuerdos caen como una losa sobre nuestro cargado corazoncillo, nuestra memoria no es selectiva ante el dolor, y nos recuerda muy a menudo aquello en lo que hemos fallado.
Las peores lágrimas son las de impotencia, porque sabes que no puedes hacer un remiendo a algo que pasó hace ya casi siglos.

Si pudiera dar marcha atrás cambiaria tantas cosas….!
Una y otra vez la misma retahíla en nuestra cabeza.
Jamás aprenderemos.
Lloramos de rabia porque no le hemos dicho a alguien lo mucho que nos importaba. Y ya no podemos… ya no está.

Ahora pienso decirlo, nunca más me volverá a ocurrir. Si me importas te lo voy a decir, si te quiero, necesito gritarlo. Si no te he olvidado, quiero que lo escuches. No voy a esperar a que no estés.
No pienso llorar nunca más de impotencia, no necesito malos recuerdos. No quiero dejar que te vayas sin que lo sepas.
Gritaré hasta quedarme afónica que me haces falta, y que si no estás…. Te echaré en falta, te necesitaré. Y sé que me dolerá mucho tu pérdida.

Te quiero, lo diré muy bajito, no quiero que nadie más lo oiga. Sé que me vas a oir.

Al otro lado...( A esos, q son otros,cuando escriben..)

Se derrumbó en la silla frente a su ordenador y pulsó el botón de encendido.
La máquina se desperezó con un concierto de zumbidos y lucecitas mientras en la mente de Pedro, preso de angustia y hastío, se agarraban con fuerza un remolino de mil pequeños agobios, de mil pequeñas derrotas, un rumor sordo hecho de informes no terminados, teléfonos, prisas, objetivos, evaluaciones, reuniones…un sinsentido de esfuerzos que cada vez sentía más ajenos a sí mismo. Revisó su correo personal…solo ‘spam’.
Al otro lado de la pared, se escuchaba, confundido con el rumor del televisor, el ladrido del perro de la vecina.
Una solterona de mediana edad que apenas respondía al saludo y se arrebujaba siempre en sus chaquetas de punto con la vista gacha y los brazos cruzados sobre el pecho en un gesto de pudor o defensa. Abajo, el escándalo de los insoportables gemelos del segundo, correteando y chillando.
Una sonrisa de triste sarcasmo afloró a los labios de Pedro al recordar al listillo del vecino del segundo, reclutando voluntades en la reunión de vecinos para denunciar al garito del bajo por exceso de ruido… y la patética y absurda discusión que había montado la vieja urraca del cuarto, a propósito de no sabía qué tendales o qué migas traviesas echadas al viento por una vecina descuidada.
Pedro se recubrió de su personalidad cibernética convirtiéndose en ‘Señor del viento’ y entró así, transfigurado, en el foro de mascotas.
Sólo alguna pregunta sobre la alimentación de gatos y algún encendido alegato contra el abandono de perros. Cansinamente, dio algún consejo a propósito de los gatos mientras observaba a su propio minino tumbado en el suelo, dormitando tranquilo. Aquí la había conocido.
Durante mucho tiempo sólo fueron participantes como tantos otros, del foro, hablando de razas, exposiciones, alimentos, cuidados… En el piso de abajo, por fin, cesaron las carreras.
La vecina de enfrente había apagado el televisor.
Al otro lado de la pared reinaba el silencio. Un poco de paz, una tregua de silencio antes de que el garito iniciase su sesión nocturna. Al otro lado de la red, le esperaba (¿ le esperaba ?) ‘Lady Miriam’.
Un día Pedro, ‘El señor del viento’ había preferido escribirle un correo en lugar de contestar en el foro de mascotas. Después de un correo, vino otro…y otro. Ella le invito a visitar su blog… y ya no sólo fueron perros y gatos.
Fue arte, fue filosofía, fue literatura, fue poesía. Cada día algún ‘post’ nuevo…interesante, sugerente, profundo…Pedro bebía los artículos, hacía comentarios, leía las anotaciones de otros internautas.
Durante unos minutos cada noche, convertido en ‘Señor del viento’, se dejaba llevar por su personalidad virtual a un mundo estimulante y armonioso, un mundo que le esperaba, abiertos los brazos y el espíritu, al otro lado de la red.
Pedro releyó los últimos comentarios.
Saltó a otra página sobre poesía siguiendo un enlace y, cuando regresó al blog de ‘Lady Miriam’, ya estaba publicado el artículo del día.
Una reflexión sobre la soledad y la distancia con abundantes citas literarias.
Pedro meneó la cabeza, preso de admiración.
Leyó el artículo hasta tres veces y prefirió esperar al día siguiente antes de hacer comentarios pero, al menos, entró en el chat y felicitó calurosamente a ‘Lady Miriam’ por su nuevo artículo.
Al otro lado de la red, ‘Lady Miriam’ le contestó con un agradecimiento cariñoso.
Había comenzado la música del garito. Al otro lado de la red, ‘Lady Miriam’ se despidió del ‘Señor del viento’ y del resto de visitantes de su ‘blog’.
‘El Señor del viento’ apagó el ordenador y volvió a ser Pedro que, cansado, decidió acostarse.
Al otro lado de la red le esperaría, mañana, ‘Lady Miriam’, con su caudal de reflexiones y estímulos, como un soplo vivificante, como un alivio en la vorágine…
Al otro lado de la pared, se volvía a escuchar el rumor del televisor y una ‘Lady Miriam’ desposeída, se arrebujaba en su chal.
Al otro lado de la red…
Al otro lado de la pared…

Edad Versus Madurez. ( De un correo anonimo )

Le llaman la "crisis del cuarto de vida".
Te encuentras a ti mismo desafanandote de la multitud mas que en cualquier otro momento de tu vida.
Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.
Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.
Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás... Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios... por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc... y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son "tan divertidas"... hasta a veces te incomodan. ... Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta que algunas personas son egoístas y que a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los mas importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.
Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estupido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. ... O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven mas fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco mas de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es. A veces te sientes genial e invencible y otras... solo, con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti.
Y mientras ganar la carrera seria grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver a los 17-18 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos18...¿¡ Entonces mañana tendremos 30! ? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... ¡QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Si no te conozco mejor..

Nunca había sido partidaria de los polvos de una noche, ni de follar con desconocidos, cuando tienes un calentón con ese chico tan mono, en un bar.
Pero ahora mismo, sin dudarlo, sólo digo que no se puede decir " De éste agua no beberé"
Por si bebes al final..
Y la historía q voy a contar, podría hacer daño, si no fuese, por q no voy a dar fechas, ni lugares.
Era una noche muy calurosa, de esas en las q resulta imposible quedarte en casa, te falta el aire.
Salí a tomar algo con una amiga, entré a una tienda de esas q no cierran a comprar tabaco, y mi amiga esperó fuera.
Al entrar un chico muy euforico me cogió la mano... se la solté, del susto, por verle así más q nada, le sonreí y me fuí.
Al salir, nos siguió, y entró al mismo pub q nosotras.
Lo curioso q lejos de parecerme agobiante o raro, me dió morbo. Bueno, eso y q el tio estaba como un tren, por muy puesto q estuviese.
Se fue al baño y al irse, me miró. Como si me hubieran dado a mi tb una pastilla, o cualquier droga, lo seguí. A veces pienso q tengo cara de meterme algo.. porq me encerró en el baño, preparó un par de rayas, y sin hablar absolutamente nada, nos las metimos.

Me besó de una manera muy brusca, y le empezé a acariciar despacio, para relajar su ritmo,
me empezó a besar en el cuello, y a acariciar el pecho, perdí la noción del tiempo, y de todo...
Le desabroché el pantalón, y le senté en el baño, me quitó la camiseta y me lamió los pezones, yo seguiá en trance, me puse sobre él, le pusé el condón q me dió, y follamos, como si fuese el último polvo de nuestra vida, grité muchisimo, pero no podía controlarlo. Cuando se corrió, me dijo te quiero, y de verdad q me dió la risa... a si q el tb se reia, dijimos nuestros nombres y nos vestimos,
Al salir había tal cola, q parecía el paro.

Me fui con mi amiga y le vi salir, se acercó una chica q le dijo, _ Cariño, donde te has metido?llevo buscandote en el 24 más de media hora..
Me miró, le miré y sonreimos.

SEXO MULTIPLICADO POR 3 ( La ciudad de la cocaina )

La época de mi vida en la q tuve compañeros de piso, chicos, fue muy especial. Creo q no la voy a olvidar nunca.

Si fue toda una experiencia, compartir piso, con mucha gente distinta, no hay punto de comparación al hacerlo con chavales.
Son de verdad un mundo distinto.
Tanto me intrigaba el modo de pensar masculino, creo q como a todas las mujeres… Q ahondé bastante en su mundo. Y hablábamos de mil cosas a las horas de la comida y las noches.
Profundizamos en todos los temas q interesaban a las dos partes, o sea casi todo era SEXO…. Yo preguntaba por sus relaciones, como se enamoraban, de qué, y hasta como eran de intensos los orgasmos de un tio.
Nos contábamos todo sobre nuestros rollos, anécdotas en la cama, y sentimientos mucho más románticos.
Conocí cerca de 50 chicas diferentes desayunando y duchándose, en mi casa, en aquella época.
Algunas me cayeron mal y otras bien, y precisamente con las q acabaron, no me gustaban nada…
Aunque ellos se empeñaran en decir q era por amor d hermana…

Paco se llevaba muy bien con ellos, y no tuve muchos problemas con celos tontos ni nada de eso. En cambio a mis compañeros de piso, los gays no les hacían gracia.a si q el Perla.... Pero se acostumbraron.

Y hay algo q tengo q decir de ellos, porq me matarían si no lo dijese y es q eran muy buenos compañeros de piso, y mucho más ordenados y limpios q muchas chicas q conocemos.

Todo lo bonito se acaba, y como ya conté en algún momento, se fueron… Uno dejo embarazada a Bea, y el otro termino la carrera y se fue al norte a trabajar.
Y la fiesta de despedida… fue una de las cosas más tristes q he vivido, y aún ahora recordándolo y escribiendo estoy llorando como una magdalena, y las lagrimas me recuerdan algo q aprendí allí… Los amigos no están siempre ahí, porq todos hacemos nuestras vidas, y nunca sabe nadie, donde o como acabaremos.

Si hay alguien q siente la curiosidad de saber si me lie con alguno de ellos, diré q sí… Y fue mi regalo de despedida, había una tensión sexual entre nosotros, q no se podía soportar, y fue el polvo con más intensidad q he tenido nunca, porq fue el más esperado y el más deseado… al otro chico le regalé un vale para el corte inglés…

Cuando nos hemos vuelto a ver, la tensión había desaparecido, entre otras cosas, el tiene ya un niño.

Esperamos hasta q el se iba a ir, porq no quisimos nunca estropear eso tan especial q teníamos, y espero pensar q tenemos, por un polvo. Aunq eso hiciese determinante los cuernos de su novia.

Después me mude de piso justo enfrente, vamos q de el edificio no me fui, ya le tenía cariño…
Y mis compañeras Rosalía y Laura, eran y son bastantes especiales.

Ellas son el motivo por el cual yo haya regresado a mi ciudad, y me haya traído conmigo lo mejor q tenía esa ciudad.

Si yo estoy liberada sexualmente hablando, y si quiero sexo, lo tengo, sin pensar en el q dirán.. Ellas me superan con creces.

Una de ellas estaba separada, y sólo tenia 19 años, y la otra tenía 22 y tenía una hija de 4.
La hija efectivamente con la abuela, y ella, pasaba el día y la noche metiéndose farlopa y toda clase de sustancias imaginables.
La otra directamente salía con gente de lo más vario pinta.

Y en esa casa, se han hecho fiestas con jugadores de 1ª división d esa misma ciudad y de otras.
Se han hecho trios, cuartetos, y orgías de todos los tipos posibles, lo q nunca he sabido es si cobraban…

Al principio, me gustaba tanto movimiento.
Me lie una noche con un jugador del Valencia, no se la verdad de q categoría, porq no me interesa mucho el fútbol.
Pero si se q el tio era un gilipollas, de mucho cuidado, y daba la impresión q estaba haciéndome un favor…
Conocí a muchos idiotas de esos también allí.

Paco se enrollo con ellas un par de veces, e hicieron un trio..
Siempre tenían cocaina, y yo ya estaba, cansándome de no salir ni trabajar sin ir puesta.

Una noche estábamos ellas, Paco, su primo, y dos amigos más de su facultad.
Pues no se cuanto nos metimos, porque perdí la cuenta, pero acabé haciendo un intento de trio con Paco y su primo, porq sólo quedo en intento.
Me tocaron, les toque, nos besamos, e iba todo muy bien.
Fue en mi cama. Paco se llevo el gramo y medio q había sobrado, y un porro de marihuana.
Nos metimos algo en mi habitación los tres, mientras nos desnudábamos, me tumbé en la cama, y por si no se notaba ya q con quien quería estar era con Paco, lo traje hacia mi. Me empezó a chupar los pezones, mientras Javi, (su primo) me tocaba abajo.
Besé a Paco, y le lamí a el por todo el cuerpo. Se quedó encima de mi, y no dejaban de caerle lagrimas…
Javi se fue, y Paco y yo nos quedamos solos.
Lo hicimos mientras no parábamos ninguno de los dos de llorar.

La ciudad de la COCAINA. IV

Llanos tampoco se alegró demasiado de q viniera mi ex novio, David, a verme a la nueva ciudad, ella pensó q si estaba haciendo tantas locuras ahora, era por q estaba triste y le echaba de menos a él.
Q verle no me haría nada bien. A si q me llamaba cada media hora aquel finde, para saber como me encontraba.

Pasó ese finde, y si, efectivamente me quedé triste y mal.
Pero tuve apoyo, mucho.
Hay una canción de Amaral q explica bastante bien lo q sentía en ese momento. Te necesito.

El Perla también corto con su pareja, y siempre andaba llorando por las esquinas, le di una llave del piso, y venía a mi casa cuando se encontraba mal. Muchas veces acabamos durmiendo Paco, el Perla y yo, en el salón.
Yo tenía siempre ganas de fiesta, asi q si no salíamos, nos quedábamos fumando hierba, bebiendo o esnifando coca y luego nos íbamos incluso a las 3 de la mañana.
Las noches q llamaba a esas horas a Llanos y a Irene para salir un rato, aluciaban, pero siempre acababan bajando.

Y el Perla alguna noche me saco en pijama ,incluso. Me metía en un taxi y me llevaba a su casa porq había alguna fiestecilla. Y yo con mi pijama, y una bolsa con mi ropa, para cambiarme, me iba.

Sólo de pensar en el ritmo de vida q llevaba, me agobio.
Ahora las cosas son tan distintas….
Creo q paré a tiempo.
Pero no me arrepiento de nada de lo q hice.
Lo pasé realmente bien, aunq echaba mucho de menos tener a Madison allí.

Paco seguía con sus rollos de una noche, conocí a muchas de sus “chicas” las cuales sólo duraban un par de noches, máximo.
Y la mayoría me preguntaban q habían echo mal con el, si es q era así de cabrón..
Pues no sabía q contestar a eso.. Sólo quería vivir sin ataduras, y una relación le habría fastidiado…
Yo también pensaba así, yo tampoco quería estar con nadie en serio, y nadie me gustaba tanto como para dar ese paso…
Aunque so no quiere decir ni mucho menos q no me liase con nadie. Tuve rollos de una noche. Nos acostábamos o no, pero a la mañana siguiente o desaparecían o me iba yo. Casi siempre les daba un numero de teléfono falso o incluso un nombre falso.

Un día de feria conocí a un chico, al q le dije q no quería saber su nombre, ni yo decir el mío, para evitar tener q mentirle.
Y nos liamos.
Vino Paste, una de mis amigas de toda la vida de mi ciudad, a pasar la feria conmigo, ella se enrollo con un chaval y yo con otro.
Aún me río al acordarme de lo q les hicimos…
Tengo q decir q Paste es una chica muy especial, y no se acuesta con cualquiera, vamos q es bastante especial para eso, muy especial.
Y a mi el chico con el q me estaba liando tampoco me entusiasmaba algo más de lo normal.
Llanos se fue con unas amigas a casa de alguien a desayunar, y Paste y yo tendríamos q volver andando solas a mi casa, asi q nos miramos, y ya supimos q íbamos a hacer…
Les dijimos a nuestros dos estrenados ligues q se vinieran a mi piso. Y los ojos se les pusieron como platos.
Nos fuimos todos andando, bastante lejos, y al llegar a casa, un 4º sin ascensor, por cierto, pase a la habitación de mi compi de piso y le dije: Q se vayan!!:__ Riéndome..
El salió y les dijo: Mirar tenéis q iros q mi madre llega en nada.
A si q subieron a mi casa, y 1 minuto después se fueron por donde habían venido…
A ese chico le llamaré Pedro, y un tiempo después me lo volví a encontrar, y me ofreció el mejor regalo de mi vida.
El q ahora es el amor de mi vida. Mi novio, mi futuro marido, al chico q más he querido en mi vida…
Pero para ese capitulo falta mucho.

La ciudad de la COCAINA.III

El gesto de decepción q Paco me dedicó aquella tarde, no hizo q se acabasen mis ganas de esnifar cocaína, de un día para otro, pero evidentemente en mi corazoncillo hizo mella…

Hubo veces q tuve q llamar a Paco a las 2 de la madrugada, para q se quedara a dormir conmigo, porq no me encontraba bien, porq estaba demasiado nerviosa, e imagino q sería porq esa noche mis compañeras de piso habían salido de fiesta, yo no, y me sentía muy sola. Pero la verdad es q posiblemente fuese porq necesitaba mi dosis tanto de fiesta, como de cocaína.

A las 2 y 10 minutos Paco ya estaba en mi casa, me preparaba una mini fiesta privada q consistía en mucho helado, chocolate, y algún porro.

Irene volvió con su novio, y empezó a llevar la vida q antes llevaba, la relajada vida q tenía antes.

Y me cambié de piso para irme sola…
Alquilé un precioso apartamento de dos habitaciones, muy barato, y en una calle muy céntrica…

En aquel piso se hicieron las mejores fiestas q yo haya conocido jamás.
Allí conocí a un chico gay, maravilloso, “el PERLA” mi mejor amigo.
Una fiesta de esas q celebré, llego con una amiga, de un amigo.
Y fuimos después inseparables… Era peluquero, y asesor de imagen. Siempre me peinaba antes de salir de fiesta, me maquillaba… y yo era tan feliz.

Paco sintió celos muchas veces de él. Yo lo sabía, pero nunca le dije nada, creo q le habría avergonzado, sentir celos de un chico homosexual.

En mi trabajo me iba bien, y estaba muy feliz en aquella época.
Pero a veces me sentía muy sola en ese piso yo sola, lo notaba porq cuando nadie dormia en mi casa, conmigo, no era capaz de dormirme.

A si q me mudé de piso, y conmigo todas mis fiestas y amigos,asi q tuve q encontrar un piso y unas compañeras de piso, q se adecuaran a mi modo de vida.
Y no encontré compañeras, pero si compañeros…
Tente y Alex.

Eran tan guays!, Tente hacía de hermano mayor, Alex del mediano, y yo la pequeña, me trataron como a una reina.
Y se lo agradezco enormemente. Todo el tiempo se preocuparon por mí, lastima q pasados unos 6 meses, Tente dejase embarazada a una chica y se fuese a vivir con ella.. Y Alex se fue a León a trabajar.

Pero la verdad es q ese, fue un mal momento para q mi ex quisiera venir a visitarme..
Porq estaba bastante rodeada de “hermanos” tenía a Tente, Alex, a Paco y a Perla…
A si q cuando vino a pasar el fin de semana, ninguno de ellos se lo pusieron fácil… Y el domingo acabó discutiendo fuertemente con Tente, hasta q llegaron a las manos.

Creo q nunca olvidaré ese fin de semana…
Cuando Paco se enteró de q mi ex venía, se enfadó bastante conmigo, por invitarle y no haberle mandado ya a la mierda…
No se quedó la cosa así, y el viernes por la tarde Paco vino a mi casa y no se despegó de mi…
Lo miso hizo el Perla, y mis compañeros de piso.. La situación era rara. Aunque bastante divertida para mi.. bueno, no creo q fuese igual de graciosa para mi ex novio.

Pero en serio ese finde, pese a los desajustes, fue maravilloso…
Salimos a cenar, los dos solos, claro. Después salimos de fiesta, le llevé a todos los sitios q a mi me gustan. Y pasamos dos noches geniales… Descubrí también ese día q mi ex estaba esnifando cocaína de vez en cuando.. Me chocó bastante, porq me echaba la bronca bastante a menudo. Pero en el fondo, no me importaba ya demasiado… Esa noche lo hicimos juntos.

La ciudad de la COCAINA.II

El ritmo de vida q llevé en mi nueva ciudad ahora con sólo pensarlo me resulta agotador.
Por la mañana iba a ing, daba cursos, hacía llamadas telefónicas.
Por la tarde trabajaba en una cafetería, hasta las 10 de la noche, y después estudiaba si tenía algún examen.
A las 12 o así salía con algunas amigas, casi siempre con Llanos, a la q por cierto echo muchísimo de menos, ahora q está lejos.
Y sobre las 6 y media de la mañana llegaba a casa, dormía un poco y volvía a trabajar. Pocas veces me acosté antes de las 5.
Ahora creo q me moriría si hiciera eso.

Ahora no uso aditivos ninguno.

Hubo un tiempo q estuve “enganchadísima” a la jalea real, y al apiserum con vitaminas. Desde luego era más sano q la cocaina.

Llanos me repetía una y otra vez q dejase de esnifar, q acabaría mal. Pero bueno tardé en hacerla caso.
La he visto llorar mil veces por mi culpa, si se cabreaba conmigo salía con Irene, q no le ponía pegas ninguna a “meternos” 3 y 4 gramos de cocaina.

Lo acababa de dejar con su novio, y pasábamos demasiado tiempo juntas, como para pedir q Llanos no se mosquease, ( ahora después de un par de años, la entiendo.) Creí q eran celos.

Algunas noches Irene cogía el coche y nos íbamos a Valencia, entrábamos a “Revival “o alguna discoteca, desayunábamos en la playa, y esos día evidentemente no podía ni trabajar ni nada de nada, cuando entraba el bajón, me quería morir.

En una noche de esas, conocí a Paco. Del q me enamoré perdidamente desde el primer minuto.
Bailaba como nadie en el mundo, siempre tenía ganas de fiesta, y por supuesto siempre tenía droga.
Era un chico bastante especial, y tardo en dejarse conocer del todo, pero lo conseguí. Y era impresionante, un chico con una personalidad embriagadora, me entendía siempre, me apoyo en cada momento, y me acompaño e momentos tan tristes como en el q mi hermano tuvo el accidente.

Nadie conocía ese lado d Paco, yo sí.
A si q con el tiempo acabamos liados , nunca le puse el polvo fácil, cosa q el resto de chicas de esa ciudad sí.
A mi me daba mucho miedo salir con alguien así. Siempre iba a estar celosa, porq muchas chicas estaban detrás d él, era modelo de ropa interior, y gogo.
No podría soportarlo.

Ya veis q al chico q conocí y con el q salí fue muy fácil olvidarle…

Aunq siempre le guardaré cariño, a Juanan, me enseño a quererme a mi misma mucho, a vivir con mis defectos y con mis virtudes.

Y Carlos q fue al primer chico q conocí alli, con el primer muchacho q quedé al llegar. Antes de conocer a Juanan.
Aún le guardo más cariño si cabe, porq ese me mostró q yo era especial, siempre me hizo sentir distinta. Me demostró q había de todo en esa ciudad.. También gente q no necesitaba drogas y q era super feliz.
Si el hubiera querido se habría acostado conmigo, no la primera noche, ni la segunda, pero quizás si la 3ª, y en cambio no lo hizo,
Aunq creo q sabía que realmente me gustaba.

A veces ahora le echo de menos, pienso q si estuviera cerca, le vería más y quedaría como antes con él, para estar casi toda la noche hablando…

Me encapriché d él.

Un tiempo después de mis salidas descontroladas, de mis idas y venidas con la coca, me dio un ataque de ansiedad, y el mismo día a Irene se le rompió el tabique nasal. Llame a Paco para q nos recogiese, y nos llevase al hospital. Paco me miró como si sintiese decepción.
Y me di cuenta de q así no podía seguir.

Los malos recuerdos.

Incluso lejos, bastante lejos, puedes recordar detalles insignificantes como color de ropa, perfume.. y detalles más importantes como los gestos, la manera de hablar, y de sonreír de una persona.

Y cada noche me acostaba pensando si me estaba equivocando, si hubiera sido mejor esperar hasta q la tormenta pasase y volver a intentarlo. Al fin y al cabo él era mi vida.

Cuando echas tanto de menos a un ex novio, crees q te estás muriendo por dentro, q de tus pensamientos no va a salir nunca, y no puedes pensar otra cosa. Te despiertas triste, con un nudo en el estomago, te acuestas con ese mismo nudo, tienes el corazón encogido, no paras de llorar…
Todo, absolutamente todo te recuerda a él.

Y no sabes muy bien si salir, si quedarte en casa… porq realmente no te apetece estar con nadie, pero la soledad en el fondo te da mucho miedo.

Lejos de olvidar a mi ex novio, al cambiar de ciudad. Le recordaba con más intensidad, porq al fin y al cabo estaba mucho más lejos de él.

La ciudad de la COCAINA.

Mis maneras de hacer las cosas no son siempre las correctas, aunq por h o por b, o no se porqué, acaban dando buenos resultados.
Y mi modo de largarme a otra ciudad, y cambiar por completo mi vida, no fue la buena, a lo loco , pero sé ,ahora ,q hice bien.
Si hubiese pensado mucho, si irme, si quedarme como estaba, si esperar...
No me habría ido.

Pero en 3 días lo pensé y al cuarto me largué.
En ese momento trabajaba en un banco, ING haciendo a la vez de comercial, de asesora, y mil cosas más para las q de acuerdo con mi jefe, no estaba preparada, asi q decidimos q me fuese a una ciudad donde hubiese otra sucursal, pero q tuviese más espacio, más tiempo y más todo, y pudiera realizar unos cursillos.
Eso me hizo pensar q era una gran oportunidad, tanto para aprender un trabajo, q me encantaba, y cambiar de aires... Tan importante en aquel momento.

Descarté Madrid, porq me perece demasiado estresante, y despues de haber estado alli largas temporadas, cuando necesitaba estar con la familia de mi madre.. a la q tanto echaba de menos, y cuando corté con mi novio, necesitaba no verle...
Q sabia muy bien de q hablaba, Madrid no era para mí.

Y por proximidad elegí otra, grande, si, pero no tanto.
No avisé a casi nadie, y a mi familia menos, las cosas se habían vuelto tensas, no había nadie bien, todos pasabamos por un mal momento.

Y el día q dije: Me voy. Ya tenia todas mis cosas en maletas.

Las voces y demás me los esperaba, q no me ayudasen economicamente, no, pero me dió igual me fui.

Sin saber muy bien q me iba a pasar, si iba a poder sobrevivir.

Pero claro q se puede empezar de cero. Es además mucho mejor, porq eliges todo desde el principio, amistades, trabajo,...

Encontré perfectamente mi lugar, me dió tiempo a estudiar, a trabajar en el banco, mientras me enseñaban, y a trabajar en alguna cafeteria, para estar mas desahogada con el dinero.
Y encontré una segunda familia, q fueron mis primeras compañeras de piso.
Todo lo haciamos juntas, si una estaba enferma, el resto se ocupaba..
Y echo mucho de menos las largas conversaciones de noche, bebiendo colacaos, y batidos, mientras hablabamos de ilusiones , de chicos, de polvos de una noche.. Y nos daban siempre las 5 o 6

Lo q ocurre es q no sabía es q aquello era transitorio, q algún día encontrarian trabajo en otro sitio, se casarían o se irían a su propio piso...
Y lo pasé mal.
A si q me prometí no encariñarme nunca más de compañeras de piso, y cambié de piso cada 4 o 5 meses. Claro está conocí a miles de personas, las amigas de las amigas, d los hermanos de mis " muchas" compañeros de piso.

Nunca olvidaré a las primeras, y se a ciencia cierta q ellas a mi tampoco.
Mi llegada a la ciudad, fue rara... al bajar las maletas, un hombre , muy amable me ayudo, me vio un poco perdida, y me guio para llegar a donde iba. Un hotel precioso, por cierto.
Ya era de noche, y me parecio rara tanta amabilidad, pero me dejé llevar. Y acabó pidiendome el telefono, le miré como el q mira un extraterrestre, por dios q como poco tení la edad de mi padre... Se echo a reir.. Me acabó explicando q su hijo tenía mi edad, q me llamaría seguro para enseñarme la ciudad..
Y si si me la enseñó, bueno eso, y toda su ropa interior..
Vamos q se puede decir q bajé y ya tenia novio.
Estuvimos saliendo durante un año.

Y con esa relación aprendí q no debes estar con alguien si recuerdas dia y noche a otra persona, y sobre todo si te sigues acostando con esa misma.

Yo volvía muy poco a mi ciudad, pero si lo hacía ni siquiera mi familia lo sabía, yo estaba con mi ex. Eso quieras q no, resiente una relación por muy bonita q sea, q lo fue. En un año, aprendí muchisimo Juanan, el hijo de ese hombre tan amable.

En esa ciudad, todo el mundo sale, de lunes a domingo sin parar, nadie está cansado nunca, y la gente es muy agradable siempre, no me sorprendí nada cuando me di cuenta q aquello tenia truco... LA DESPERTINA, o llamada coca, alli es barata, hay mucho, la gente no suele verlo mal, te ofrecen, te invitan,...
Pero eso si, drogas como la marihuana, estan mal vistas, ¿Será por q es más barata ?
Aún no lo he entendido.

Pero, cometí el error, de hacer lo q veia, y me metí mucha, muchisima.

Cuando me dio un ataque de ansiedad, por q si, y a una amiga, se le perforó el tabique nasal, todo el mismo día, me di cuenta de q aquello no podía seguir así.

Entre medias de todo eso, y nada más llegar tb, cuando aún Juanan, no había dado señales de vida, conocí a un chico muy especial, llamado Carlos, Q la verdad no parecía ser de esa ciudad, era lo más sano del mundo... Un verdadero encanto.

Y él tb tiene su propia historia.

El novio.

Después de hacer un breve e irónico estudio, sobre lo q es el primer amor. Me gustaría profundizar en el tema.
Y hablar partiendo de lo q más conozco: Mi propia experiencia.

Como ya conté anteriormente, conocí a mi primer novio (serio), en clase. Y mi relación con él empezó mal…
Él tenia novia. Yo estaba seriamente enchochada de otro, Alex.
Pero ese chico de clase, con o sin novia, me encandiló, a mi y por desgracia a todas… la competencia fue dura.
Pero descubrí, en ese momento, q si pasabas totalmente d alguien, más le gustas aún… Y eso fue lo q pasó.

Me enrollé con el, en una escapada de “novillos”.
Y al día siguiente el muy torpe me soltó: __ Q sepas q esto sólo ha sido un rollete.. _ vale_ contesté sin inmutarme si quiera.
Me miró raro, y preguntó __¿ Ni te enfadas ni nada?
__ No, mira David, tú para mi tb has sido un rollete sin importancia, yo estoy con alguien , q me gusta mucho._

A si se quedaron las cosas…
Pero todos los días me buscaba, y todos los días me iba con él.
Eso si, siempre en mis trece, no di mi brazo a torcer, le trataba como a un objeto, él lo notó y se encaprichó de mi.

El día de Noche buena, me llamó para q no fuese a ver al otro chico, me pidió una relación más allá de cuatro besos…

Y yo no tenía ni idea, de lo q eso me iba a perjudicar…

Partiendo de la base q yo no estaba anímicamente bien, por la muy reciente muerte de mi madre… Y encima me enamoré perdidamente de él. Produje una dependencia terrible hacía esa persona.

Ya manejaba él la situación. Yo perdí el control.
Si me enfadaba con él, le daba tal vuelta a la tortilla, q el cabreado era él, y yo la culpable.

Siempre decía q podíamos hacer cada uno lo q quisiéramos,
Q podíamos salir, con nuestros respectivos amigos siempre, q nunca se enfadaría si salía con amigas.

Pero el sabía q yo solo quería salir con Madison..
Y eso no me dejaba.. Siempre decía cosas como, me pondré triste, estaré intranquilo… Pues yo me liaré con alguien por si tu lo haces… Hoy me duele la espalda, hoy sólo quiero estar contigo..

Y llegó un momento en el q por más q yo quisiera, y aunq muy dentro de mi había algo q me decía q no le hiciera caso, q hiciera mi vida… Me dio miedo, vértigo, perderle igual q había perdido a mi madre, no quería perder más gente q amaba..
Y sin darme cuenta, si q lo hice, perdí a Madison.

Cuando ya apenas la veía, y menos aún salía con ella, sentía q me faltaba algo, algo muy importante, y ni siquiera así me di cuenta.
Pero mi depresión creció, mis pocas ganas de vivir tb aumentaron..y mi relación con él se deterioraba….

Cortamos una y mil veces. Mil y dos mil volvíamos… un infierno de malas contestaciones, de insultos disfrazados, de desplantes..
Y aunq esto suene a mujer maltratada, se q me quería, pero el es así, y no se da cuenta… Ahora después de años, me dice cuando nos vemos, q sabe el daño q me hizo, q no quería, y q lo siente mucho. Ya sinceramente me da igual. Quizás yo tb le hice daño a él. A lo mejor yo tampoco lo daba todo, porq estaba muy deprimida.. Es posible q unos años después, ahora, hubiese funcionado, por q los dos maduramos. Pero es q ahora, no es él, porq la gente con el tiempo cambia, y a esas edades 18 o 19, estas es plena evolución y desarrollo. Ahora lo veo, con ternura, con mucha compasión y pena por lo q pudo ser y no fue.

Cuando lo dejamos definitivamente, me fui de mi ciudad, no aguante la presión. La de mi padre, porq no veia bien q saliese tanto si acababa de dejarlo con alguien (mente retrograda).
Y la sensación de desesperación por evitar volver a sus brazos.

Me fui a una ciudad grande, pero no mucho, de unos 200 000 habitantes o quizás algo más.
Q me aporto todo lo q me faltaba, para salir de la tristeza y terminar de madurar.

Alli me pasaron muchas, muchas cosas, y siempre he dicho q sobre mi vida allí, escribiré un libro.

El primer NOVIO.

Entablar una relación seria, con alguien, sólo provoca disgustos, si tienes 17 años. Doy fé.

El día q supe q realmente me había enamorado, pasé por alto, q el amor, no es fácil, q tiene millones de efectos secundarios, como atontamiento, insomnio, y te vuelve totalmente susceptible, por sólo nombrar algunos.

Me enamoré de un compañero de clase, q es lo q peor q se puede hacer, por q resulta q ves a susodicho, a todas horas.
Si estás bien con él ese día. Mal. Porq no te enteras de nada de lo q dice el profesor, ( de nada, es nada.. ) Estás con tus sonrisitas, le miras, le echas besos, te los devuelve, le mandas notitas, te las reenvía, mira a otras, SE LA DEVUELVES…
Pero si habéis discutido la cosa se pone aún más fea, porq él está tan feliz, con sus amigotes, en los cambios de clase, no te hace caso, habla con todo el mundo, se ríe… Y tu como una tonta, lloras por todas las esquinas, intentas disimular, y vagamente sonries, o peor le dices a una amiga: …._ Haz como si estuviésemos pasándolo muy bien!.._ Tu amiga, lo intenta, y siente una vergüenza ajena, sólo equiparable a ver Los Serrano…

Te esfuerzas constantemente, por llevar una relación idílica,
Pones empeño, mientras todos te dicen, q no llegareis lejos, q sois muy jóvenes, (oídos sordos) Con el tiempo sabes q es verdad….
Q pasa más tiempo con sus amigos, q contigo, q a veces hasta piensas q es un poco bisexual… por q no lo ves normal, cuando tú
( q esa es otra ) a esa edad, te inflas a llorar encima , literalmente, de tu amiga, y de vez en cuando os dais picos, porq os hace mucha gracia…

Tampoco olvidarás nunca esos momentos, los del primer amor…
A veces, sólo a veces, es todo tan bonito!!!

Y q manera de follar, 5 y SIN SACARLA..!!!
Son cosas, q ya no vas a volver a hacer… la edad, la falta de experiencia y la curiosidad,….la pasión, el arrebato… los 2 minutos solo!!!....
Luego, follar es otra cosa, nada comparable, después son más satisfactorios, más intensos y más todo.

Pero dejando a un lado, lo sexual, y centrándonos en el individuo q te toque como primer novio….
Nos queda hablar del momento en el q lo presentas a tus padres.
Q te miran como si estuvieses loca, q se ríen de ti, porq creen q no llegará a ninguna parte ese noviazgo..
Y si tienes hermanos, ufff las burlas llegan a parecerte insoportables, además y por regla general, tu novio no le cae bien a nadie..
Con el paso del tiempo, tu madre le tomara cariño, tu padre JAMÁS.
Intentas por todo los medios q le quieran tanto como tú, y eso a larga se vuelve contra ti…
Porq si lo dejas con él ( q lo harás ) habrá todo un funeral en tu casa ( tu padre contento ).
Como si fueses un ser malo y despreciable, q ha hecho daño al chico… Ya le habían cogido tanto cariño…
Y con voz densa, y muy muy seria tu madre te dice:
__ NO vuelvas a traer un chico a casa..!

El próximo tb lo llevarás..

LA VIRGINIDAD... Y MIL MANERAS DE PERDERLA.

La virginidad, es un tema, q da mucho juego, si entra en una conversación... ésta se puede hacer eterna..!

Hay bastante gente q piensa, (yo entre otras) q es un mero tramite. Que no es más virgen la q tiene el himen intacto, pero se la han chupado a media ciudad..

Y que demasiado tabú, aunq cada vez menos, cuando sinceramente, el primer polvo es un verdadero desastre, y en esto coincidiré con mucha gente.. Casi nunca es con quien te hubiese gustado realmente, porq la mayor parte de las veces, ese chico q tu creias tan sumamente especial, enamoradisimo de ti, y con el q tarde o temprano te ibas a casar, te la dio con queso...

Lo que si es muy cierto, por lo menos para mi, es q ese payaso con el q follaste por primera vez... nunca se olvida.

Aunq haya sido el peor polvo de tu vida, aunq te engañó con una amiga, aun si fue el rollete de una noche... se queda grabado."para bien o para mal"

Y además los malos recuerdos, q en ese momento, malos no, te parecieron horribles, se fugan, y solo queda nostalgia, y cierta ternura.

Pues mi primera vez, fue una de tantas, osea, un desastre.

Pero la historia tiene miga...!

Ese chico q me "desfloró" ( me produce risa esa palabra ) es alex. Tan famoso Alex .

Estuve enrollandome con él un año y medio o asi, siempre cuatro besetes, dos magreos , bastante calenton, y para casa. Nunca me llamo, yo creo q no sabía ni lo q era un movil.. es más ahora con el tiempo he llegado a dudar si conocía mi nombre..

Pero yo le amaba, dios como le quería!!!

Ahora pienso, q lo q amaba era el amor, el sentirme deseada, no a él...

Pues después de todo ese tiempo, ese año y medio, conocí al q fue mi primer novio, el tio q más me ha echo sufrir en la vida, pero ya hablaré de el.

Y q hice: Pensar q no podía acostarme con nadie, sin q me desvirgara Alex, ( Con la lata q dí con él!!!)

A si q una noche vieja, cuando solo llevaba 2 semanas con mi recien estrenado novio, me fui a buscar a Alex para acostarme con él.

Pues lo q ya dije, un desastre.

Los dos ibamos colocados de cocaina, yo más, los dos habíamos bebido, yo más, y a los dos nos dolio, a mi MÁS.

Manché las sabanas de sangre, la manta, la colcha, una almohada, el colchón, y llegó al suelo....

Imagina la cara de Madison cuando vio todo ... Creeria q habían matado un cerdo, !!!

Horrible, un desastre, y él ...NI LAS GRACIAS.

Con mi novio, como si no hubiera pasado nada..nunca se enteró, eso si, muy digna, muy entera, y muy acorde, con los pensamientos de una mujer... dije: _La virginidad la he perdido contigo amor_

Y no sangras ni nada..? Preguntó. Yo entre mi pensé ( ya sangre bastante, ya ...)

Veis como me equivoque, no volvi a saber nada más de Alex, nunca me enrollé más con él.

Aunque en parte, yo tampoco quisé nunca más...

Ese novio tan maravillosamente psicopata q me eche, me tiró las redes, y caí.

Su nombre es David. Y estuve muchos años con él.. 6.. que al menos para mi son un montón...

Era un manipulador psicologico total, y estuve totalmente ciega con él, cuando lo dejamos queria morirme, no creia, q fuese a superarlo. Ahora, tb me rio de esto.

Lo deprisa que pasa un año..

Me quedé recordando 1997, y como ya son tan vagos los recuerdos...a veces salto de unos a otros.

En ese mismo año, descubrí por cuenta propia,(porq nadie me quiso avisar ). Que mi madre iba a morir...

Adelgazé muchisímo a causa de la ansiedad, se vió resentida mi salud, pero no mi gancho hacía el sexo masculino, q al contrario se vió muy beneficiado, ésto último sigo sin enetenderlo, ¿ La delgadez significa estar buena ? ¿ De verdad? Pues yo estaba enferma,estaba cansada, estaba neriviosa,y estaba mal...

Es tan triste q los chicos sólo vean tetas, culos, y una finisima cintura.. Es tan doloroso pensar, q si no tienes una 38, no estas buena...

Tengo una anecdota q contar:

Cuando estaba en ese colegio del q ya hablé, hubo chicos q me gustaron, pero yo en aquella época, estaba bastante gordita, pues jamás se fijaron en mí, es más algunos incluso me insultaron,.. Esos mismos, cuando adelgazé me "tiraron los tejos", me buscaban y querían enrollarse conmigo. Algunos ni siquieran me reconocieron nunca, yo a esos siempre acabé puteandolos mucho. Seguramente si alguna chica está leyendo esto estará pensando: Q se jodan!

Un tiempo después los nervios se aplacaron, mi ansiedad se calmó, y yo empezaba a estar bien, pasé de la 38 a la 40,lo noté, me sentí de nuevo gorda, y empecé a vomitar, aquello fue mi encuentro con una enfermedad horrible llamada "bulimia" Muchas veces caí en sus redes, a mediados de 1998 fue la 1ª.

La ultima vez q vomité la comida, aún la recuerdo, Madison estaba muy enfadada conmigo, la vi harta, y me dijo de manera muy brusca ( Yo no habría actuado así )q estaba cansada de mis tonterias.. me hizó reaccionar, me sentí tan mal, porq alguien se había dado cuenta, q dejé de hacerlo,ahora lo agradezco..

Mi madre murió 2 años justo despues, 1999.

También estuvo Madison ahí, lo pasé mal, muy mal, y nada consolaba mi tristeza, ni salir, ni conocer gente, es más odiaba a todo el mundo, por q no le había pasado a otra persona..? Me sentia muy mal por no haber estado más tiempo con ella, querría haber estado con mi madre, y yo crei q había estado malgastando mi tiempo con ella, utilizandolo para estar siempre de fiesta, y liandome con chicos, q no me aportaban nada, asi q de una manera muy estupida, e infantil, culpé a la persona q más quería y más cerca tenía Madison.

Aunque en ese momento ni siquiera me daba cuenta, pero sentía una especie, de ira, q no podía controlar, aunq sinceramente creo q ese sentimiento lo tenia con todo lo q tenía cerca.

Pero a pesar de toda mi rabia una parte de mí hacía darme cuenta, que si no hubiera sido por esos "momentazos", esos en los que reia tanto, que me sentía muy deseada....

Ese año 1997, y el resto del siguiente,tuvo como protagonita a Alex...

Aún recuerdo sus besos, sus manos tocandome timidamente las tetas, lamiendo mi cuello, y desatando en mi una lujuría nunca conocida por mi parte..

Sentía q me deseaba,como un niño un caramelo, apenas se atrevía a tocarme... pero estaba clarisimo q quería follarme.

Me hubiese follado incluso en medio de la discoteca. Lo sé.

Como no podía ser de otra manera un año después perdí la virginidad con él.

Por donde empezamos...

No sé muy bien por donde empezar mi vida, como a todos les ocurre cuando tienen que contar algo de si mismos, se les amontonan imagenes,éstas además son distorsionadas con el paso del tiempo... Lo que en su momento, pareció la rebelión del siglo, el fracaso mundial de nuestra vida,ahora parecen simples chorradas...
Parezco ver las cosas desde un video (además,con mala calidad de imagen ), parece q ya no van conmigo.

Pero si tengo que poner una fecha, un momento, unos recuerdos a mi existencia...
estas remontan al año 1997.
Cambio de instituto, parece una tontería, pero en su momento a los que pasan por ello, nos parece una vida totalmente diferente. Creanme, cuando tienes 16 años, (los q yo tenía ) todo cambio q haces, por estupido q sea, parece.. toda una transición.

Además añado q venía de un colegio de monjas, fascistas, de mente muy muy cerrada, q creian poseer el universo, y unas compañeras en clase, q aprendieron rápido de ellas...

Yo no, nací con muchas ansias de ver mundo fuera, de esas paredes viejas, llenas recuerdos frios, sin sentimientos, de niñas de papa, y de mucha hipocresia.

Los recuerdos de ese colegio, cada vez son menos, (doy gracias por ello cada día..)
Los momentos buenos, q yo recuerde, son ninguno.

Pero mi llegada al nuevo instituto, al centro público, fue toda una liberación... Dios !!!radiaba por todos los poros de mi piel, sentía q quería comerme el mundo...q podía hacerlo además.

Alli por primera vez, me enamoré, lloré por desamor, me emocioné, reí y fui feliz.

En ese mismo año tan significativo para mi, conocí a la q es mi mejor amiga, alguien autentico, q no lloraba por no poder ir a ninguna tienda muy fashion a comprar ropa, q no tenía nada q ver con lo q antes había conocido.

Esa chica q llamaré Madison, me enseñó a vivir sin llevar un freno, sin represión... me enseño a dejarme llevar por lo q sentía o lo q quería hacer.

Y aqui empieza mi historia:

Cuando entré en clase noté q nadie miraba raro a nadie, asi q me puse a hablar con la unica persona q creo, noto mi presencia, Madison.
Era un torbellino, no paraba de hablar de reir, y todo hay q decirlo de hacer payasadas., al lado suyo había una chica q m pareció un spaguetti andando...pero d esta ultima ya hablaré mas tarde.. ella será alicia.

Debí congeniar muy bien con Madison,porq no recuerdo ni como ni porqué en dos días ya estaba emborrachandome con ella, y riendo por todo sin parar, me contagió para siempre su energia positiva.

A las pocas semanas y como quien no quería la cosa, saliamos siempre juntas, la primera vez q me llevo al pueblo de sus padres, aluciné...
todos los chicos ( bueno, me parecieron muchos.. ) me querian conocer, algunos querian enrollar conmigo, y algo q en la vida me habia pasado, me enamoré, o me enchoche, porq a esa edad, y de esa manera...
Q fijación con el chaval...
Ni q decir tiene q me enrollé con él, Fue maravilloso, apenas le conocia,bueno no le conocia nada, y ya crei q era el hombre de mi vida ( ahora me rio, pero crei q me iba a morir de amor...) Me besaba tan bien, q mi primer orgasmo fue con un beso... En serio yo recomiendo a todas las chicas ese chico.. el es Alex.
Una de las veces q fuimos y por supuesto me enrolle con el, me moje tanto al besarle y al acariciarnos , q creí q me habia meado encima. Jamás volvi a tener esa clase de calentones, y jamás volvi a correrme con un beso... y pasarón muchos después..

Después de esa primera experiencia, y siempre acompañada por Madison, fuí descubriendo el amor, el sexo, y el desamor...

Saliamos, por nuestra ciudad, y casi siempre,por no decir siempre, acababamos juntandonos con chicos, algunas veces nos dabamos cuatro besos q es a lo más q llegabms y a veces no, pero siempre había chicos q se fijaban en nosotras, se daban la vuelta para vernos ... bien,nos llamaban se presentaban,..
Y fue una de las mejores épocas de mi vida...
Nunca quisimos llegar mas alla con ellos aún era pronto, y aún no decidiamos con quien..
Pero ahora soy tan fogosa y tan desihinibida por todo lo q aprendí en ese año, a besar a acariciar... a saborear lo poco q nos podemos ofrecer, un simple chupetón en el cuello y todo el vello de mi cuerpo se erizaba, notar su pene, crecer debajo del pantalón, soñar con follar salvajemente en un hotel, y comernos a mordiscos y besos por si se acababa la vida...
Pero follar solo era un sueño q guardaba celosamente,para un chico q me quisiera de veras, pero como en los cuentos modernos pasa.. el principe no es principe, es un lobo y además un cabrón.